Chistes, archivos divertidos, bromas, colmos, fotos, humor y paridas

Bien a estas alturas nos hemos ido asegurando un grupo selecto de seguidores de nuestros cursos. La mayoría todavía está apagando o encendiendo ordenadores enredados en el bucle infinito que supone encender uno de estos cacharros. Bien los que hayan llegado hasta aquí se les supone un alto coeficiente intelectual por lo que podrán seguir sin problemas el resto del curso.

A los alumnos nuevos les recomendamos que si no están suficientemente preparados, o tienen una personalidad frágil, depresiones, traumas infantiles, traumas post-parto, etc... no sigan leyendo este capítulo, les podría dañar irremediablemente.

1 - Para poder usar un modem es ABSOLUTAMENTE necesario tener uno. Muchos defienden que practicar con un modem no es importante. Pero la teoría no es suficiente. Podríamos filosofar acerca de cómo se manda un netmail, hablar de la metafísica del Netmail, sus profundas raíces teológico-filosóficas en el ámbito socio-cultural europeo. Pero ¿sabremos mandar un netmail?. Conozco a gente que no necesita modems para mandar un netmail. Se usan diversas estrategias.
- método boca a boca. Si le quieres mandar un netmail a tu vecina de enfrente pues sólo es suficiente que conozcas su dirección FIDO la memorizas, y llamas a su puerta. Cuando la abra le dices:

"From: Juanillo Mesoporto
To: María Ungranfavor"
"RE: ¿Quieres ir al cine con muá?"

Luego le sueltas el cuerpo del mensaje. Cuanto más escultural sea el cuerpo del mensaje, más atraída se sentir por él.
Si en su "reply" te suelta:
"From: María Ungranfavor
To: Juanillo Mesoporto"
"Re: Ni lo sueñes, chaval..."
Es que la cosa no ha ido lo suficientemente bien. Revise el cuerpo del mensaje.
Este es el método empleado mucho antes de que FIDO y los modems existiesen.
Arcaico pero efectivo. Te ahorras la facturilla de teléfonos todos los meses.

- Otros, para ahorrarse la factura, meten el netmail en un sobre y le meten un sello. Esto es más barato, pero le quita el morbo a las pérdidas por rutado que normalmente se suele dar en FIDO... Pero nos podemos consolar pensando que a lo mejor CORREOS pierda nuestra carta por el camino.

2 Si tiene un modem. ¿que tal si prueba a meterlo en uno de los slots de su ordenador? Si esto le parece muy complicado pues podría probar a transmitir al modem los mensajes de viva voz, y sentarse a esperar que el modem se lo diga al teléfono, pero eso puede ser pesado y aburrido. Los modems no suelen ser muy dados a hablar con teléfonos desconocidos.

3- Si quiere meterlo en un slot. Abra el ordenador. Tranquilo, que no tiene cerradura ni nada de eso. Bueno, a veces sí, hay quien le mete un candado a la disquetera para evitar que se le metan virus en el ordenador. Pero no creo que este sea su caso. Si lo ha abierto y no encuentra ningún slot, podría ir a la tele y buscarlo en el programa de Paco Lobatón... a lo mejor le ayudan a encontrarlo. Oiga... si, llamo de Matalascañas, que me parece que he visto a su slot... estaba haciendo autostop en las afueras del pueblo. Lo recogió un Opel Corsa conducido por un ratón...

4- ¿Ya lo ha metido en el slot? Si es así, ya puede instalar un "mailer". Desde aquí le recomendamos el Front Door. Es sencillo de configurar (sólo tardar un mes en hacerlo), y cuando lo tenga configurado no tendrá ningún problema. Bueno, mientras no considere que perder el correo sea un problema. De resto el Front Door es muy bueno. Luego pruebe a configurar el Fastecho. Cuando termine con los dos se habrá olvidado para qué quería el dichoso modem.

5- Si ha hecho todo esto ya estar conectado a la maravillosa RED FIDO. Claro que, como punto. Pero, resulta que a usted se le olvidó pedirle el punto a su sysop... uyyyy que descuido.... ¿no es punto todavía? uyyyy que mal le veo...
Haberlo dicho antes, hombre, podría haber usado un simple programa de comunicaciones y haber llamado en modo terminal. Se habría ahorrado un tiempo precioso. Cuando lo haga... no se olvide de pedir a su Sysop la dirección de FIDO... mientras aprovéchese de su situación y en lugar de su nombre use un alias para poner a parir a todo el que se le meta por delante... Puede llamarse "Moquito de pavo" o "Capullito de alhelí" que son nombres que intimidan al personal...

6- ¿Cómo dice? que ¿qué es un sysop? Bufff, hay diversas corrientes filosóficas que no se ponen de acuerdo al respecto. Pero intentaremos dar una definición precisa. Un sysop es aquel que lleva un BBS y que mantiene correo con otros sysop del resto del país y a veces del mundo. Lo realmente curioso de su personalidad es que de una manera altruista y generosa, sin pedir nada a cambio, incorporan el correo de sus usuarios a su correo, consiguiendo engordar aún más su abultada factura telefónica. Es una psicología que trae de cabeza a muchos especialistas en el tema que se preguntan el por qué de este extraño comportamiento. Vamos, algo parecido con los que recogen estos mensajes tan abultados, y no se quejan. Y encima piden más. A veces los sysop recuperan la cordura y cobran a sus usuarios por rutar el correo, lo que provoca el malestar general por el "egoísmo" del sysop.

Bueno, pues ya sabe algo sobre modems. O sea, lo mismo que antes. ¿pero que quería? ¿salir licenciado en Telecomunicaciones con este capítulo? No es tan fácil, por lo menos le haría falta un capítulo más hablando sobre el tema... pero es que si hablamos de protocolos, compresión de datos, corrección de errores, baudios, sería muy duro para los que no estén preparados. A veces las neuronas no soportan tanta tensión, y se colapsan, con lo que es necesario recurrir a una lobotomía, cosa que, por experiencia personal y después de múltiples sesiones de electroshock, no recomiendo a nadie... a menos claro está que consideren que una lobotomía les daría un aire más intelectual, más atractivo... pero eso ya son decisiones muy personales. Hasta el próximo capítulo que no tengo ni...... idea de lo que va a tratar.